那些精神力量虚弱的女性们。

兔年的最后一篇文章很长，晓晓希望所有女性把这种虚弱留在这一年，明年我们一定内核超强的前进前进再前进。晓晓一贯倡导的女性行为方式就是选择前一定要谨慎，无论你七姑八大姨，你的男友丈夫，你的闺蜜同事乃至领导如何忽悠你，你都不要做不了自己的主心骨，只将他人的所谓“好意”当成可有可无的参考意见即可，一切要走的路还要按照自己的想法去走。走了就不要后悔，悔了就立刻改正，回头是岸，啥时候都为时不晚。当然，这种范畴的女性少数又少数，别说是贫困地区根本没有学上的弱势女性了，很多家庭条件优良，学识颇高的女性也无法真正站起来。终身被社会被环境被众人所操控，无法达到自己理想的彼岸。

这也无所谓，但你要认命，认自己无法立起来的命。你无法对抗父母，就只能听之任之，像木偶娃娃一样任其摆布；你无法对抗夫家，就只能顺其自然，人家说什么你就要按照人家的思路去走；你无法做到独立选择，就非要听闺蜜朋友同事的建议，那就只能听天由命，人家说什么万一有坑，你就得受着。什么样的人最讨厌？就是自己在大环境在家庭在单位无法真正的立起来，思想还特别活跃的那种，想得太多，还想的不现实，或者根本无法将想法付诸与实际上来的那种人，例如做着建筑工人的活，总想着自己造的房子能飞上太空，有梦想是好事，但别人鼓励你去学习去考有关的学校去突围自己现在的工作环境去实现自己的梦想，你却摆摆手说算了算了，我只是想想，我哪有那个能耐，还整天到处游说自己的梦想，总说家庭、社会和大环境禁锢了自己，到处喊冤，诉说自己的委屈。​我有一个不算来访者的来访者，是个博士，在某科研单位，级别已经不低了，但二十年如一日，没有一官半职，从她的叙述和我的过往了解中，确实是一个严谨好学，一丝不苟的人才，品行端正，为人没有那些拐弯抹角的心眼，非常直接爽朗，对于需要帮助的人，知无不言言无不尽，经常做公益去帮助需要帮助的人们，好人一个，但就是郁郁不得志。离了三次婚，每次都经受了常人难以想象的困境。像我们都会认为，家暴、冷暴力、出轨等等这些恶劣的婚姻劣迹只出现在没有学识，粗鲁的男人身上，其实高学识的男人一样会这些，而且玩的更溜更隐秘。我这位博士来访者三人丈夫都有异曲同工之处，都是高知家庭，职位不低，在外人看来，是不可多得的好男人，家里有地位自己有才能，两方的结合不失为强强联合。但就是这三段婚姻，男方却异曲同工的出现了各种原则性的问题，让我的这位来访者变成了祥林嫂，她从少女时代就和我在北京是同校不同系的校友，她是我的师姐，当时也是我的偶像，是那一级的学霸，是老师的宠儿，是同学们争相模仿的对象，她阳光开朗，朝气蓬勃，主要是豁达乐观，从不计较各种名誉和小事，同级的竞争对手向她取经，她都会很耐心的作答的那种，我是眼睁睁看她从一个勃勃生机的少女变成了暮气沉沉的怨妇。以下就用师姐这个称呼来描述我的这位来访者吧。​

我师姐的三段婚姻，都是其母亲给把关介绍的。要说到我师姐的家庭，也算是很优秀的那种，父母是技术大拿，九十年代从科研单位辞职下海经商，赚的盆满钵满，母亲也是其父同所的科研人才，一直干到退休，也算是颇有建树，家里只有她一个独女，从小受到了良好的教育，父母也并不是那种不通人情，行峻言厉的人，对她关爱有加，所以她成长为一个特别阳光大方没有歪歪心眼的这样一个人见人爱的女孩子。其实她博士那一年就想转专业，她热爱环保，想去国外研究这一块的课题，然后回国做贡献，这个想法遭到了其父母的强烈反对，老一辈对于“环保”二字丝毫没有概念，他们对于陌生的事情天生带以一种敌意和恐惧感，所以为了宝贝女儿的安全，他们肯定会极力反对。我师姐就妥协了，还是按照父母的意愿读完了他们喜欢的这个专业的博士。后期工作，南方有个相关领域的延伸项目科研所想邀请我师姐过去，待遇很好，能解决住房和单独实验室，结果不出所料她的父母又出来反对，认为在北京普科就挺好的，女孩子吗，不要什么建功立业，只要平平安安的在父母身边承欢膝下就好，这一次，我师姐又妥协了。

再到结婚，说实话，我师姐是一个完全的学识型人才，我感觉她那么多年也没有什么心动男生的想法，博士毕业之后，其母就牵线搭桥了自己老友的儿子，在政府单位，其母认为是职业互补，张罗着让他们结了婚。第一胎是个女儿，其婆婆不愿意了，冷言冷语的不伺候月子，但在其母面前又表现的很热情，我师姐硬着头皮一边带女儿一边工作，自然工作进度就落了下来，在其婆婆的不断催促下，我师姐又怀了二胎，其婆婆这次“聪明”了，四个月带其去美其名曰产检，其实就是看胎儿性别，结果又是个女儿，其婆婆当机立断让其引产，事后还让其不要告诉其家人。其婆婆是这么说的：“XX啊，你看你是你爸妈的宝贝女儿，你要是告诉你爸妈，你爸爸妈妈肯定要心疼，你舍得你爸妈担心吗？所以这件事情就止步在咱自己家，这种难过就让妈（她婆婆）来承担，就别再让你爸妈跟着难受了。”我师姐竟然真的信了，就没告诉其父母，这种选择的下场就是又引产了两个孩子，第三个的时候，她实在受不了才回家给其母哭诉，其母听后非常愤怒，还是带女儿流了产（那时候才两个月），坚决让她离了婚。原来老朋友的两家，打死不相往来了。没过一年，其母又给介绍一个朋友的儿子，其母这次是这样说的：“宝贝啊，对方离婚有孩子，还是个男孩养在他妈家，平时不会来打扰你们，所以这次不会因为生孩子的性别问题而是个事了，你生个女儿更好，给人家凑一对好字，要是生个男孩那就更好，好上加好。”我师姐就又结婚了。好家伙，一下子生了一对龙凤胎，如此喜事，却没换来公婆的欣喜，她后来给我说，她老公只爱玩，摩托钓鱼喝酒，根本整天不着家，婆家呢，人家已经有个孙子了，从小看大的，所以人家对再来的孩子也称不上喜欢，肯定最喜欢的还是自己带大的大孙子。

我师姐拖着一对孩子，工资月月剩不下，婆家不给钱，男方也不给钱，他的钱还不够自己玩的呢，只能我师姐的娘家贴补。贴补了两三年，我师姐的父母也颇有怨言，开始埋怨她怎么次次婚姻不顺，怎么就吸引不住自己的男人之类的，这让我师姐很受伤。其实这第二段婚姻也有个插曲，就是当时怀孕的时候，她告知男方，男方不想要，建议她去打了，婆家也模棱两可，意思就是生不生你们两口子决定，我们只养这一个孙子就足够了。她很犹豫，后来做了B超说是双胎，她更犹豫了，犹豫来犹豫去，孩子大了，打不掉了，索性就生下来了。这次离婚，她倒是做了一个正确的决定，把孩子都留给男方家里了，但签署了一张不平等的抚养费条约，一个月一万块，加上她第一任丈夫那还有个女儿，一个月三千块的抚养费，她的工资所剩无几，而且她周末还会把孩子接回家自己带，暑假也会带孩子旅游，吃喝玩又是一大笔开销。第三任还是其母给介绍的，意思她都四十多岁了，万一有个头疼脑热的，需要有个人在身边伺候。第三任是其母精挑细选的，离婚了，和前妻和平离婚，两个孩子一人一个，男方的那一个也是养在奶奶家，没有什么烧钱的爱好，本人在单位口碑也很好，没有任何花边新闻，离婚多年洁身自好，她母亲催她赶紧去领证，省的那么好的菜被别人先端了去。

这第三次结婚，我师姐确实不再生孩子了，她说两个人根本不在一间屋里住，男方看我师姐各种不顺眼，各种找茬，属于那种结了婚立刻分居的那种，她百思不得其解，试图做个好妻子，周末带着他的孩子玩，他嗤之以鼻说她多管闲事，给他做好饭菜弄个烛光晚餐，他全部倒进垃圾箱，对她冷嘲热讽，说自己永远看不上她这样的云云。后期这个男人喝多酒回来还揍她，嘴里还喊着另外一个女人的名字，说我师姐永远比不上那个女人的一丁点。我师姐很受伤，不明白到底是为什么。但怎么说她也是高端人才，很容易就看到了男人的手机和电脑，原来男人有个白月光，前妻也是因为受不了这个而给他离婚的。

这个白月光是他同学的妻子，也是他的大学同学，还是他现任领导的情妇，他和他的白月光也偶尔去开房，这关系乱的一批，吓得她赶紧去查了查艾滋，立刻离婚了。​三次婚姻的不幸，让她怀疑人生，再加上外界的质疑和自己父母的唉声叹气，让她整个人完全垮了，把所有的热情都倾注到工作上去了。这个人对某件事情超乎于常人的投入之后，就容易吹毛求疵，就容易魔怔，在她的工作领域中，她总是较真的令人无语，无意得罪了很多人还在坚持自己的观点，某个组成员让她不满意，她就直接找单位主管领导哭诉，久而久之，让全组成员都有了莫大的意见，她被人疏远，被人说成神经病，这无疑又加重了她生命不可承受之轻。她变得异常焦虑又异常暴躁，总是疑神疑鬼身边人都要害她。她把自己三段婚姻的失败和事业上的挫折都总结为“自己不够漂亮”。

她像个怨妇一样长篇大论的给领导写信，给同事写信，诉说自己那么多年来对事业的执着和信仰，自己是一个坚贞的共产党员，绝对不会在科研技术上有什么歪行等等。一开始，大家还好言好语的安慰她，再后来，大家看见她都躲着走，连我们这届师弟师妹们都知道xx系的学霸学姐现在变成了一个精神病。其实在她第二次婚姻失败的时候，她还有一次远赴国外做研究的机会，但她又征求父母的意见，她的父母都持反对意见，她又留下了。也就是我，没事还能听她说几句，前几天她还给我讨论新西兰的海洋各种问题，说的头头是道，我不由感慨，我说师姐的学识和见识依然超凡，她很无奈的说，自己也就被困在这一亩三分地里无法动缠了，还是我年轻有冲劲等等。​我真的感到愤怒也感到很惋惜，这一切一切的后果都是因为她想太多又无法真正立起来而造成的。

她这半生几乎都受到原生家庭的拖累和禁锢，虽说父母给了她良好的家庭教育，但也剪掉了她飞翔的翅膀，在婚姻中，她听之任之，想做个好儿媳好老婆，但这个好，难免有委曲求全的意味，完全没有新时代独立女性的敢于破界，敢于说不的精神，她不敢给父母说不，也不敢给婆婆说不，也为了迎合自己的丈夫们，做了好多不应该是她这个身份所做的事情。如果她在考博选择专业的那一刻，敢对父母说不，是不是这个时候她的样子就会不同；如果她在结婚选择丈夫的时候能有自己的喜好和想法，是不是现在她的状态就会不同；如果她的第一个婆婆让她去打掉女孩，她能勇敢的说不，告诉自己父母婆家的真实嘴脸，是不是所受的伤害就会少那么一些；如果她在母亲安排她二婚的时候，能拒绝母亲的好意，是不是现在的她能变得不一样；如果她在第二任丈夫和婆婆明确表示可以不要孩子的时候，她打掉了孩子，是不是现在的她还有所不同；如果她拒绝了高额抚养费，可以自己抚养孩子，如果她拒绝第三次婚姻，如果她能以平常心去对待工作。如果她能在第二次婚姻结束的时候选择去国外做研究，看看不一样的环境和天空。她有太多太多选择的节点和如果。

但是她还是被牵着鼻子走了，她在有质疑的同时还是选择做了父母的影子，做了寻常女人应该选择的相夫教子，所以，造成了她前半生所有的悲剧。但已经年近五十的她，依然无法走出前半生的困局，依然还是如困兽一般，在父母亲朋制造的笼子里来回挪步，其实这个笼子只要她站起来就可以突破掉，但她就是不站起来，就是窝憋在里面自怨自艾。她现在已经有了边缘性人格障碍，她也去看了心理医生，吃了中药去调理，但根在她心，她不做出改变，无法释然，那么她命运悲剧的轮回还是在不停的上演。

一个想太多却缺乏自立性再加上心理素质不强，容易被别人牵着感觉走的人，就算她学识再高，见识再深，也注定是场悲剧。​大部分人的“思考太多”是根本没有意义的一件事情，就像《生命不能承受之轻》的扉页上，米兰昆德拉写的那句“人类一思考，上帝就发笑”一样。你的想法没有基本的行动力作为支撑，想太多只能造成精神内耗，在没必要的事情上消耗自己的精力，就无法集中能量去做自己应该做的事情，自然而然就过不好自己的生活。思想上的巨人，行动上的矮子。对自己没有一个全面的认识，自我形象不清，进行计划事物的能力很差，情绪不稳定，人际关系糟糕。就算你是只凤凰，也会被百鸟拔光了毛。

我对我师姐深表同情，但也深深唾弃，二十岁的时候谈父母约束，三十岁的时候说被婚姻禁锢，四十岁的时候说自己老了飞不动了，这还羡慕差不多同龄人的我们的干劲十足，这种可悲是谁造成的？这还不是自己无法真正立起来的悲惨结局吗。我的女性同胞们，先把精神世界立起来才是重中之重，王道中的王道，精神世界虚弱，你说其他的都白搭。