大家好，我是三尚。生命不允许脆弱，唯有胜利是衡量一切善恶好坏的唯一标准。
一个公务车司机，要做到不该听的不听，不该看的不看，不该说的不说，不该问的不问，这是为人处事的生存方式边界感。
远离太热情的人，每个人都需要一定边界感。
与自己无关的，尤其是别人的私事，不要打听，多把好奇心放在学习新知识上，提升自己；
遇到比较聊得开的，什么都聊给你听的，家长里短的，最好也不要听，不要讨论，人言可畏。
维护好自己的边界感，也要懂得尊重别人的边界感。
大门敞开，并非诚意，各自都有一方私密空间，那才是退可守的安全地带
那如何保持自己的边界感呢
最根本的要知道自己的底线在哪里。
如果不清楚自己的位置，不知道自己的底线在哪里，有多少承受力，你就很难在自己与他人的互动中建立合理边界。
所以，我们要做的第一件事，就是明确自己在生理上、心理上的承受限度是多少
知道自己的原则底线后，就是去一如既往的贯彻执行它，拒绝做好好先生
要知道拒绝是一种保护，保护的正是你界限以内的安全区。
生活中总是会遇上那种与你生活理念、行事风格截然不同的人，这时并不需要自己处处为他人着想，要先清楚自己的现在的感受如何，并把希望别人做的事明确告知对方，而不是一个人默默抗下所有
俄罗斯作家邦达列夫曾说：
人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
边界感薄弱的人会有几条特征，对比一下自己：
不懂拒绝，觉得自己必须对每个人的要求说“是”；
工作讨论时经常被人“带跑”，面对压力无法坚持自我；
管理不好负面情绪，总是一股脑地诉说给别人；
控制欲强，希望对方按照自己的方式来做事；会时常想要拯救你亲近的人，为他们解决人生问题；
“通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为是的正确。”
我们总是忍不住地想要控制别人。
想要伴侣一定要看自己喜欢的电影，想要父母为自己送出的礼物而开心，想要孩子按照自己的想法去学习。
但是无论在亲情、爱情还是友情中，你都永远无法要求别人按照你要求的方式去爱你
在力所能及的范围内帮助他人会大大提升幸福感，但如果一定要别人接受就成了界限侵犯。
人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太紧，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。
保持合适的距离，明晰自己的边界，才能拥有简单的人际关系，活得轻松自在
今天在一个懂懂的付费社群里看到这么一段话，觉得挺好的，作为此篇的结尾
人际交往的和谐，本质要基于等价交换。
很多烦恼，来自于交往双方，对于价值的不同评估，都觉得自己付出很多，而没有得到对等回报。
比如说情绪价值，和金钱价值混为一谈，因为和某某人在一起常常近距离的玩乐厮混，就觉得可以免费索取对方的专业服务或者别的资源，如果得不到就恼羞成怒。
避免这种烦恼的唯一方法，就是和外界交往时，避免单方面输出价值太多，不管是金钱还是情绪，不管是自己还是别人。否则总有一方会觉得自己亏了，而心生怨念。
耐不住寂寞去和价值观不匹配的人厮混，就会在情绪价值上欠账，而最终产生更多烦恼。就像在牛市时手痒跟风垃圾股，最终必被反噬而造成更大损失。
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