我爱你与你无关，爱需要学习

看到一组排比句：

“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。

世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱却不能在一起。

世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念，却还是故意装作丝毫没有把你放在心上。”

啊感觉简直**透了，在学校年轻懵懂的时候我们其实都会产生这样的错觉，就是有一种“终究还是错付”了的不满足感；可仔细想想，这么样的想法好像哪里不太对？

为什么我们对一个人好就一定要有回报？别人一定要用自己期望的来回应？

为什么我们做了一点点事情，就想着一定会有好的结果，

写了几篇文章就要有阅读有粉丝，

做了几个视频就要有播放量有关注度，

做了一些运动就要马上看到瘦身健康的效果？

歌德写过一首诗，叫《我爱你，与你无关》。诗中写到：“我爱你，与你无关。即使是夜晚无尽的思念也只属于我自己，不会带到天明。也许它只能存在于黑暗。”

这是一个提醒。我们要提醒恋爱中的男女，尤其要提醒恋爱中的男人们：“一切都是你自找的，不能怪女人们，相反，要想想你的一厢情愿给她们带来了多少烦恼。当然，我们知道你是一往情深的。

这也同样提醒我们对于平时的生活和工作，需要理解的是，在压力越来越大和世俗越来越偏向物质和经济追求的时候，没有什么努力是必须被上天垂怜和给予好运的；不能用一种不对等的妄念，来思考投入回报比。

万维钢老师曾经介绍过一种思考方式，叫做“课题分离”；

所谓课题分离，就是每个人都有自己的课题，你只要为自己的课题负责，而不要干涉别人的课题。一切人际关系的矛盾都起源于对别人课题的妄加干涉，或者别人干涉了你的课题，这需要很强的边界感。

举个例子。每个家长都希望自己家孩子学习好，我们给孩子提供一个优良的学习环境，提醒他好好学习，告诉他为什么学习很重要，这都没问题。

但是，如果我们非要逼着他学习，强迫他做这做那，那就不对了。

学习，是孩子的课题，不是我们的课题。你的课题是给他提供帮助。如果我们强行干涉孩子的学习，乃至于让他为父母而学，他就可能会欺骗我们，甚至报复我们。我们听到很多很多青少年自残跳楼、做各种出格的事情，其实根本目的就是为了报复家长。

当然这种情况，不代表我们就必须眼睁睁地看着孩子不好好学习不错调整，课题分离并不是说要放任孩子不管，我们可以帮助他。

比如我们把一匹马领到河边，但是最终喝不喝水，那是它自己的决定。

归根结底，如果孩子就是不想学习的话我们就只能接受。真正能改变自己的只有自己，你逼他不但没用，而且有害。我们需要思考的就更多是如何让我们的行为，能真正引发孩子们自己的想法转变，例如以前的电视剧尝试过的《变形记》等，让他们意识到需要改变，才不至于“反目成仇”，儿孙自有儿孙福不是吗？

也有人说过，人教人很难，事儿教人一学就会，真没有到想通的那一步，妄念就是我们自己的过度期待了。

课题分离是自由社会的必然要求。人和人之间要有一个界限感，每个人为自己负责，人生就能简单化。

“我爱你，与你无关”，也是一种课题分离。爱谁、信任谁、帮助谁，那是我们自己的课题，至于说这个人会不会爱你、会不会辜负你的信任、会不会对得起你的帮助，那是他的课题。是否会错过，是否真的适合TA，是由TA说了算的，并不是爱TA的人。

同样道理，我们完全可以说“我好好工作，与老板无关”。很多人抱怨领导和老板，说用人不公赏罚不公偏袒善变等等，但是既然选择了这份工作，那把工作做好就是我们的课题 —— 至于说老板对我们如何，那是他的课题，这就会引来一句经典的职场名言：“好好工作等着被开除”。

这也是为什么现代人提供帮助的时候完全不应该指望回报。如果帮助一个人是为了让他报答，那你从一开始就是错的 —— 你是想要控制别人，你是在干涉别人的生活！这样的帮助谁敢接受？这不是阴谋诡计是什么？失去我们这样的帮助/好人/好主意，是别人的损失，我们强扭反而恰恰证明我们自己的动机不纯，过度指望他人符合我们的预期，这并不是一件站得住脚的事情。

爱是自我的扩大，是让你实现内圣外王的重要力量。不仅仅是一种情感了，它是一种连接的力量。

想要成为一个圣人，需要的就爱别人的能力。

怎么去爱？

1.不仇恨：仇恨的动力学是分阶段的，团结效应只在短期内有效。仇恨的长期效应，是你恨的人会越来越多，不恨的人越来越少。试想一下，一件事情我们多想，就容易给自己的想法一遍又一遍的强化合理性，一旦恨的有理由句，就会觉得对方愈发可恨，如果没有人提醒，就往往会放大这个理由而忽略了其他好的地方。爱和恨都是非常强烈的正反馈过程，但是爱能让你的盟友越来越多，而恨只能让你的盟友越来越少。

2.不怨恨：孔子的建议是「以直报怨」。「直」，是不带仇恨情绪的解决。宽恕有两种，一种是「内心宽恕」，一种是「外在宽恕」。内心宽恕，你应该每次都给，宽恕对方是为了放过自己，总为了对方一些自己认为做不对的事情而自寻烦恼，更不值得。

3.不评判：评判是你看别人做了什么事，就在内心把他当做坏人。评判常常出错，因为你会把别人无心的、或者是另一个意思的一句话或者一件事当成是在故意伤害。太喜欢把批判思维用在人身上，是常见的一种病，内核强大的人一定要多用汉隆剃刀（能解释为愚蠢的就不要认为是故意），别想太多。

4.不取悦：克服自己滥用爱的倾向。爱有个近敌是「取悦」也可以说成是讨好，运用智慧、对照目的、遵循你的原则去全局性考虑，怎么做对这个人、对自己是最好的，而不是怎么做能让对方觉得我很好。真正的爱不是沉溺于爱的情绪之中，而是理性的爱。