家长和孩子的平等，是伪命题

1

经常看到有人在网上求助，说自己家的孩子干了什么奇奇怪怪的事，自己不知道怎么办，问广大网友有什么意见。

这种问题在贴吧NGA这类地方还好，基本上就是被人一路祖安带老八，东拉西扯喷出花，什么也不解决，什么也不表达，糊弄糊弄也就过去了。

要是在某乎某博，很快就会转进到某种大而化之的批判。

这个说家庭教育有问题，那个说家长管得多，然后谴责一下中国式家庭教育，复制粘贴几句名人先进的教育理念，最后得出一个“不是孩子有问题，是你有问题”的结论，将提问的家长钉在耻辱柱上展览。

在这些批判里有两个词出现频率特别高，那就是“尊重”和“平等”。

几乎所有问题最后都能绕到这样的逻辑上：孩子之所以脱离控制，是因为你平时根本不尊重他，没有平等交流，所以他不信任你，所以他有什么事不会告诉你，所以你不会真正了解他，所以他现在做出这些事你会被打个突然袭击直接干麻了。

初看的时候觉得很有道理的样子，但是仔细看看就会感觉这里面的不对劲。

这套逻辑确实把不尊重不平等的坏处说的很明白。

但是尊重、平等真就是解决问题的良药？

倡导用平等的态度来对待孩子，尊重孩子的意愿，和孩子做朋友，这些对，都对，是那种说出来就会让人点头的政治正确。

但一点用都没有。

因为一个没有财务独立甚至三观都没健全的孩子，和一个成年人，再怎么辩经，也是没有实质平等的。

是心理，是生理，是物理。

是，客观规律。

2

很多东西理论上讲起来非常漂亮，严丝合缝，每一句话都有道理，好像是一个完美自洽的系统，但是完全经不起bug测试。

你说应该给孩子独立空间，让他有自己的世界，有自己的小秘密。

但你永远不知道他会不会在自己的独立空间里一时兴起，放一把火。

你说应该让孩子自己做主，给孩子选择权，尊重他自己的选择。

那如果孩子选了一个明显错误的答案你怎么办？

比如说初中念完大手一挥，说这破书不读也罢，我要去学美术，考不上就二战，你也尊重？

你还说要给孩子立规矩，不能出尔反尔。

可这世界上有句话叫具体问题具体分析，有些事定规矩的时候没考虑到，发生的时候不及时增补，难道放任事情变坏再召开家庭大会投票修正法案吗？

平等，尊重，给孩子空间，让孩子自己做选择，培养孩子的独立人格……

对，都对，听起来很完美，没什么问题。

但永远解决不了两个问题：

首先是双方的认知水平完全不同。

平等的前提是大家有接近的认知水平，而孩子的认知还在发育中，很多时候你跟他讲道理毫无意义。

不是说孩子不好，而是他没有经历过，他真的get不到这个道理的残酷。

对几岁的孩子来说，他眼中只有自己，没有他人。

对十岁出头的孩子来说，他眼中只有激情和有趣，没有什么利弊。

你做出了缜密的分析，但他就觉得我眼前的这点屁事比其他所有的事情都重要。

你想跟他谈谈，他觉得是你太蠢了，理解不了他们这些新人类高端的生活方式。

那你怎么和他讲道理？

“青少年的认知不完整”这又不是什么封建玄学，有大量科学论证这一点，法律也明确规定了未成年人和成年人承担不一样的责任，连杀人这种大罪都要过了十四岁才开始判刑。

法律都实质性的确认了孩子和成年人的判罚不平等。

你凭什么觉得你可以和一个认知不完整的人平等的坐下来聊天？

孩子没问题。

是你脑子有问题。

3

另一个问题是：当他已经开始走错路了的时候，这个时候你要怎么才能确实有效的阻止他？

你说劝，你说尊重，你说沟通，你说放开了聊，你真的有那么强的说服力吗？

肯定没有，因为你连说服领导给你升职加薪都做不到，你拿什么说服一个满脑子都是自我意识的孩子？

说服不了他，难道就看着他走上歪路不成？

那他多年后后悔，对你哭诉，“当年你们怎么不管我严一点”、“当年你们为什么不阻止我“的时候，你能不能保证自己冷着脸对他宣布：“这一切都是你自己的选择，我尊重了你的选择。”

人总要为过去的自己买单，我身上的肉也是过去的我吃爽了让现在的我来承受。

我愿赌服输。

有的人能接受自己是个傻X。

但有的人真的希望当年那个时候有人能拉自己一把。

而你拉他的这个行为，在彼时彼刻，在那个陷入自我意识的人眼里，就是不折不扣的反派，是毫无尊重，毫无平等的家庭暴君。

我记得以前有一个新闻是这样的：某个初中女孩早恋被爹妈发现了，爹妈深受开明教育的指导，和女儿认真聊了很多次，给出的最终底线是绝对不能去开房。

没多久女孩就在旅店被她爹拖出来了。

然后她爹愤怒的用棍子去打她屁股，失手打断了女儿的尾椎骨。

这个案例当时在网上讨论的很激烈，我和几个朋友也争论过，一方的观点是：无论如何都不应该使用暴力。

另一方面的观点是：不用暴力，你还能怎么办呢？

当彻底失控，沟通失效的时候，作为家长你唯一能动用的就是强制手段，甭管是暴力惩罚还是关禁闭把这股热血先放过去，你就得干，因为这是你作为家长的责任。

这是你必须要做的事情，不由分说。

你把人家带到世界上，让人家在这个魔幻的世界里受苦，导正他的路，让他别做出会后悔的事，这就是你的责任。

你就是养个树，你也知道要把它不好的给剪掉，给它板正了。

人，差到哪去？

4

任何所谓的平等尊重，实质上都是“糊弄一下对方，让对方感觉自己被尊重了”。

我有明确的目标，我需要他做我想要他做的事，所以我要先糊弄他，欺骗他，用话术或者姿态让他以为可以相信我，然后我再利用他的信任，悄无声息的把我想要达成的目的灌输给他，让他心甘情愿的在我规划好的道路上前进。

这是什么高新育儿法，不如说这是一种高级驭下术。

那些喜欢画大饼的老板对员工都是这么玩的。

你对孩子平等、尊重，实际上的目的是换取对方的信任，让孩子更相信你，更愿意跟你分享秘密，更愿意听你的建议。

偏偏有些人搞不懂，总觉得平等、尊重才是核心，以为自己真的要去尊重孩子的选择，要去和孩子讲道理。

然后他们要在那些沉浸在过量激素分泌的孩子那里碰一鼻子灰才懵逼的跑到网上问，自己明明和孩子好好沟通了，为什么没有什么效果。

没效果就对了。

你的三观怎么可能和孩子的三观一样？

如果效果好到超出预期，代表孩子在糊弄你。

你们这是忽悠循环。

5

网上很多鼓吹尊重的言论，其本质上根本不是在提建议，而是在控诉自己的家庭。

他们看起来十分愤怒的反应，只是自己童年黑暗记忆的应激。

不能说完全不对，很多事情是对的。

但是将很多东西强行上升到“不尊重孩子的想法”，“不平等的沟通交流”怎么看都是一种站着说话不蛋疼的行为。

因为他们说的根本就不是这些提问的人问的问题，而是在回忆自己的人生，回忆那些没法和父母沟通的岁月。

所以当他们骂了一圈之后，到最后的定性环节你会看到一个特别有意思的现象：

如果孩子做出的是一些网友也觉得出格离谱不太对的事，他们会说：“他变坏都是你的错。”

如果孩子做的是一些网友希望自己青春期的时候可以做的事，他们会说：“这很正常，没什么大不了的，只是你思维古板才不接受。”

归根结底，他们只是把自己在青春期的怨气发泄到一个陌生人身上罢了。

他们在最短的时间内代入到孩子身上，然后回想起自己和父母的冲突，想起那些因为父母阻拦而没做成的事，想起父母那不太对的教导，然后莫名愤慨，莫名激动，拼命控诉父母错误的教育方针会导致什么样的后果。

反正当年的我肯定没错，所以这个孩子肯定也没错。

错，都是家长的。

我的家长，你的家长。

谁的家长都好，反正不是我。

讲白了，这些人的逻辑就是：我认可的东西绝对不行，我想干的事情谁都不能拦着。

我要是觉得这个东西好，那你就必须尊重，我要是觉得这个东西不行，那就是你之前不沟通导致孩子不信任了，现在找补来不及啦！

大家都是自由心证，真没有必要扯虎皮拉大旗，给自己贴上一大堆开明进步的标签。

别侮辱【尊重】这个词了。

6

如果真的就是孩子放那不管，他就可以自己长成一个德智体美劳特别健全的人的话，那世界上也就不会有那么多的少年犯和熊孩子了。

人之初，是没有善恶观念的，是只有【动物本能】的。

所以才需要正确的教育引导，后天修正一个人的人性。

人性是后天教育的产物。

这个过程一定会和人的动物性战斗，而战斗的方法多种多样。

关键问题根本不是你引导的手段，而是你的决心。

每个家庭的经济条件、父母学识、亲戚关系、居住地点、家庭氛围、习惯文化都有不同，教育是一件需要因势利导的事，甚至每一刻都在变，都需要不同的策略。

该强硬威慑的时候威慑，该温柔对谈的时候对谈。

而那些疯狂看教育理论，无限追求正确的人，其实正是在掩盖自己的懒惰，想要知道唯一正途是什么，用一个唯一正确的解来解决所有问题。

这当然是不可能的。

倒也不是没有唯一正确的通解，那就是让他变成富二代，但是大部分人也没有努力做这点对吧。

大部分人对教育的理解就是我在关键时刻随便指点指点，事情就会自己向着好的方向发展，具体执行起来有多少变化，要面对多少意外，考虑都没考虑过。

与其去寻求那个万能的通解，不如多看错题本，看看那些失败的家庭各自都是怎么失败的。

别嫌麻烦。

是你把孩子带到了这个世界。

这是你的责任，不由分说。