这个春日时光值得珍藏。

已经很久没有记录自己的思考，纷繁的信息不断涌入脑袋，为了让思绪不那么活跃我选择视而不见一些事情。

我希望自己的迟钝一点，所以关闭自己的感知，这样才不至于烦恼失眠。简称为“逃避法”。事实上，问题还是在，一直在。反而失去了清醒的思考能力。

既然是这样我还不如正面的去面对这些事情。

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整个3月加上4月的半个月，大部分时间我都在医院里陪护我的妈妈。妈妈因为做手术加上后续治疗，我们一起整整生活了将近2个月。

我们一起逛公园拍照一起逛超市买菜一起逛街买衣服一起追剧哈哈大笑，我陪她做治疗打针，这是工作这么多年以来第一次和她度过的最久的时光。

手术当天，当护士推着妈妈回到病房的时候，她只能睁开眼睛，身上好几根管子。护士说，一定要跟她多说话让她保持清醒，并且要密切关注导血管和心电图。有一会儿，心电图都不太稳定了。那一晚上我的提心吊胆的，当时我只想什么不要了，只要妈妈好好恢复。寸步不离照顾后，过了几天，妈妈恢复的不错，我开始给她讲笑话逗她开心，陪她做康复，我觉得这样的会让她恢复的更好。

刚到这里前几天，这里很多场合都需要手机扫码，她也在努力学习，她觉得很多东西都很新奇。觉得这里这里的东西贵消费高，又帮我叠了很多纸箱，卖了10几块钱，她高兴的说，你看，今天的蔬菜钱够了。你下次不要把纸箱扔了，多浪费啊。后面我卖纸箱就把零钱塞到她的口袋，她高兴的像个小孩子。

有一次妈妈不小心将洗衣机水管放进客厅，等我发现的时候，水都泡进卧室了，客厅的货物泡了一些水，当时我非常着急，预估如果水浸到地面第一层货物，损失会超过1万，我都已经做损失准备了。

妈妈像做错事情的小孩站在角落手足无措。我把货物全部检查一遍后，只有一部分外包装浸湿了，晒干外包装影响不大。这也提醒我了，这类产品真的是要防水防火。如果不是这次，我应该也不会重视。

前几天做完全部检查后，妈妈说要回老家休息，在这里呆太久了。进入高铁站的时候，我还是不放心她一个人回家，她还是很虚弱。我真的想任性地买个票和她一起上车。

妈妈一直强调自己可以的，我在车站门口一直等到她上车，就给她打电话，我听出了她的哭腔。她应该是舍不得我。我也舍不得她。但是我并不想让她知道我哭了一下午。

晚上我就把这些时间给她拍的照片发到她微信上，第二天早上我就收到语音，妈妈说，崽呀，你发这些照片把妈妈看哭了，这两个月你真的太辛苦了。

妈妈觉得自己生病让我太辛苦感到愧疚，其实她不知道的事情是，我多么喜欢和她呆在一起，就像小时候那样的感觉，只是这次我来照顾她而已。

这两天，我在的城市有新增，看着冰箱里妈妈回家前给我准备的5斤排骨5斤猪肉还有各种水果，我的心里一点也不慌。只是，我早上醒来，再也看不到桌面摆满妈妈去超市买的蔬菜了。

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看《人世间》的时候，剧中有一句台词是“只要妈妈在，这个家就在”。确实是这样，即使我们相距1000多公里，我的心还是有一块属于家乡，偶尔我也会在心里默默地念一句“妈妈，我很想你。”

似乎我和妈妈，我们从来没有互相很直白的表达感情。她一直因为我一个人跑到很远城市感到担忧。但是我从来没有过多解释过自己的选择，也不想告诉她我在这里这些年吃过的苦，上过的当，受过的欺负。因为她一定会为我难过。难过不是什么好事情，一个人难过其实够了。

妈妈住院的时候，我是全程陪护的。疫情期间医院是封闭式的，很多人没有子女陪护，会请护工。有的病人也会羡慕妈妈说“还是生闺女好啊！你看你女儿陪你多好啊！”

我仅仅只是做了很小的一件事情而已。

有一天我跟妈妈讨论还是有孩子好啊，儿女在身边会让老年人感到安慰。妈妈说，是啊，如果我没有你，我该怎么办？这个问题的答案应该和我反问妈妈的答案一样。

这个春季是我和妈妈一起度过的最美好的时光。

我也是才从不舍妈妈已经回老家的情绪中走出来。让自己不陷入情绪中，所以才关闭所有外界的感知。清醒后，我只会告诉自己多赚钱。在医院，医生建议使用减轻疼痛的药和比较好治疗方案我都毫不犹豫地同意。除了异地报销，我给爸爸妈妈买了好几年保险了，这次可以用上。

衰老到没有行动力其实是一件可怕的事情，这个世界变化太快了，很多电子化的事情将老年人抛弃了，他们需要我们的帮助。我不由得想到，如果我孤独终老，那么请让我体面地死去吧！

从2019年开始，世界好像被按了暂停键，而这次疫情卷土重来更是打乱了所有人的节奏，大家都在思考，到底什么最重要？如果能一家人团团圆圆，能亲手为家人做个菜，坐在桌子旁吃饭聊天，享受这样的平淡生活已经是难能可贵了。

在医院里，3月和4月的医疗资源紧张程度完全不一样。在4月住院做治疗的时候，把我们安排跟一个精神病比较严重的人住，忍受了一晚上的疯叫，第一次感受到医疗资源的挤兑。

希望疫情早日退散，大家都能见想见的人，去想去的地方，平安健康顺遂。